Le destin de la Bourzouf - Karamazov

par Julio Von Gepetto  -  #Pipole

Le mystère du crash du Hindenburg enfin résolu 78 ans après.

 

Voici l'histoire bouleversifiante de Fiottos de la Boursouf-Karamazof.

 

Ah mais! Ca n'est pas un nom français! Ca une fois!

Et pourtant si, bel et fier étranger, n'as tu jamais prêté attention au fait que les nobles ont parfois des noms curieux ? En voici quelques exemples :

* Hubert de la Mothe Fifray (Au bonheur des dames); Leclerc de Hauteclocque, Abdallah de Bourgogne (Les inconnus)....

 

Le nom De la Bourzouf provient de son ancêtre qui fut anobli par St Louis lors de sa dernière croisade.

Le saint Roi, gavé de couscous et de Tshorba (La grecque)  souffrait de tourista chronique. Jean Maouloud Bourzouf, descendant de Jean de Montfort et de Aïcha Ben Barka, eu alors l'idée d'utiliser les parchemins de la mer morte que les disciples indisciplinés de Jésus avaient jetés partout aux alentours, créant  de ce fait une épouvantable pollution.

Cette géniale invention qui était en fait l'ancêtre du papier toilette (PQ en français) eu 2 répercutions majeures :

1) Débarrasser les rivages de la mer morte des vieux parchemins gras.

2) Soulager le roi de ses démangeaisons.

 

Karamazov vient de la mémé de Fiottos qui était cantinière dans la grande armée de Napoléon.

Le comte Philémon de la Bourzouf, grand père de Fiottos, durant la campagne de Russie, tomba amoureux fou de la cantinière Babouchka Karamazov. Les deux frères de la dame, plus connus sous le nom des frères Karamazov s'opposèrent à ce mariage. Le comte enleva sa mie puis ils se marièrent dans l'anonymat le plus complet à Las Vegas. Ce n'est qu'une fois rentré en France avec son épouse qu'il donna le nom de De la Bourzouf - Karamazov à sa descendance.

Philémon et Babouchka De la Bourzouf Karamazov

Philémon et Babouchka De la Bourzouf Karamazov

Malheureusement, Philemon reçu une balle prussienne dans les valseuses tirée par la kalach de Moctar Von Richtofen  lors de la défaite de Waterloo. Moctar, extrêmement confus s'excusa en expliquant qu'il avait bien visé la tête mais que s'étant pris les pieds dans les barbelés, avait trébuché et le coup était parti tout seul.

Heureusement, quelques jours avant Waterloo, Philemon, lors d'une permission à Disneyland eu le temps de concevoir Roger Adolf, le père de Fiottos.

 

Roger, bien qu'élevé selon les règles de la petite noblesse française se révéla rapidement être un personnage veule et paresseux.

Il fit la connaissance d'une émigrée russe du nom de Igorégrichka Bogdanoff, qui avait aussi 2 frères mais ceux ci ne s'opposèrent pas à leur mariage... On peut dire qu'ils étaient même contents vu que tout le monde appelait leur soeur "Pelle à tarte"en référence à son menton.

Igorégrichka dont le

surnom russe était Pellatartoff

 

Paresseux et se prenant pour un peintre de talent incompris, Roger passait son temps déguisé en lapin à lire Mein Kampf en compagnie de son fidèle Pompom.

 

Roger Adolf et son chien Pompom lors d'une kermesse en faveur des orphelins du troisième Reich.

 

Durant cette période, il aurait eu une liaison avec Chantal Goya.Il l'aurait d'ailleurs inspirée pour sa chanson : "Aujourd'hui un lapin a tué un chasseur."

C'est effectivement une anecdote assez méconnue: Un jour que Roger était raide défoncé au Sidi Brahim, il partit à la chasse avec son pôte de biture Erwin Rommel, on ne sait pas exactement ce qu'il se passa durant la partie de chasse mais Roger tira une balle Brenneke dans le dos d'Erwin puis l'acheva d'une balle dans la tête. Cet assassinat fut ensuite maquillé en suicide. On a longtemps supposé qu'ils étaient tous les deux amoureux de l'espionne allemande Renée la Taupe et que Roger aurait éliminé ainsi son rival.

 

La situation financière du couple qui, en plus de Fiottos, avait 2 filles devint catastrophique. Roger se mis à boire et à taper sa femme qui essayait malgré tout de survivre en faisant des ménages. Le petit Fiottos qui possédait un don artistique en a énormément souffert.

 

Un dimanche de printemps, ils se passa un fait  épouvantable qui allait décider de la destinée de Fiottos.

Alors que ses 2 soeurs ainées Hansel et Gretel étaient parties à l'office, le petit Fiottos rentra dans leur chambre, déroba leur poupée Klaus Barbie et l'habilla en GI Joe.

 

Poupée Klaus Barbie habillée en GI Joe

 

Lorsque les 2 soeurs rentrèrent de la messe et vit leur poupée ainsi transformée, elle tabassèrent Fiottos et lui cassèrent le nez. Il en garda un accent nasillard qui le fit surnommer ensuite du délicieux sobriquet de "Ouin ouin la fiotte"

Non satisfaites, les 2 petites polissonnes partirent se plaindre à leur père en ces termes: "Obersturmfuhrer!, on a explosé la tronche de la fiotte communiste à coups de rangers"

 

Hansel et Gretel, les soeurs jumelles de Fiottos

 

Celui-ci, qui trouvait Fiottos un peu trop efféminé, pris son martinet auquel il avait attaché des boulons de 8 et le frappa, lui arrachant un bout d'oreille.

Le lendemain, Fiottos s'échappait du foyer paternel, il ne devait plus jamais y revenir.

 

Quant à Roger, suite à de mauvaises fréquentations, il abandonna le domicile conjugal au milieu des années 30 et s'installa à Munich. Il passait son temps dans les brasseries habillé en clown triste à boire de la bière et à terroriser les petits enfants juifs.

 

Roger Adolf a l'Oktoberfest de 1938 à Munchen

 

Il eut ensuite un destin tragique. Dans le milieu des années 40, on retrouva sa machoire carbonisée dans une cave à Berlin. Après enquète, il aurait été victime de la secte cannibale des Mau Mau qui sévissait à Berlin dans ces temps troublés; mais sa mort reste tout de même un mystère. Son corps fut mis dans une boite d'allumettes puis jeté dans une fosse commune.

Hollywood s'empara de l'affaire et en fit un film :

"Qui veut la peau de Roger Rabbit".

Sur internet, vous pourrez lire que Hugh Hefner s'est inspiré de Roger pour son magazine Play-Boy. C'est totalement faux. Une fois de plus, je ne saurais que trop vous avertir de ne pas prendre pour parole d'évangile toutes les informations qui figurent sur la toile

 

Pour en revenir à Fiottos, il erra longtemps dans les rue de Paris puis se dirigea vers la frontière allemande qu'il traversa un soir d'hiver. Il était alors âgé de 16 ans.

Quelques temps plus tard, alors qu'il tapinait à la sortie de la synagogue de Nuremberg, il fit la connaissance de Moshé Rosenstein qui lui proposa une place de Barman dans le zeppelin Hindenburg.

 

La carrière de Fiottos venait de commencer.

 

Après quelques temps et voyant qu'il avait d'autres compétences que Barman, Moshé, qui était maître de revue dans le salon du Hindenburg, lui proposa un spectacle dans lequel il remplacerait Marlène Diétrich dans  l'Ange Bleu". La pauvre femme était indisponible car victime d'une hernie obstétricale qui avait dégénérée en phlébite gazeuse.

 

 

 

Fiottos dans l'ange bleu, inutile de vous dire que les vieux cochons qui assistaient au spectacle n'étaient pas pressés que Marlène, qui pétait ses 50 printemps, guérisse de sa phlébite.

Fiottos dans l'ange bleu, inutile de vous dire que les vieux cochons qui assistaient au spectacle n'étaient pas pressés que Marlène, qui pétait ses 50 printemps, guérisse de sa phlébite.

Fiottos accepta immédiatement.

Un soir de méga teuf où il avait excellé dans son rôle, il rentra dans sa loge et s'alluma un tarpé d'enfer confectionné avec du vrai "chocolat" de Chefchaouen.

Alors qu'il écoutait l'intégral de Bob Marley et Peter Tosh en concert à Kingston en compagnie de Tata Marie ( La soeur de Mata Hari), une envie pressante se fit sentir.

Complètement stone, il fit une erreur qui allait marquer un tournant décisif dans sa carrière. En effet, il confondit la salle des machines et les Vouatères closèdes (WC en français littéraire).

Après avoir uriné dans le réservoir d'hydrogène liquide, il y jeta son mégot encore allumé...on connaît la suite.

 

Fiottos s'échappant du Hindenburg en feu

 

A noter que le groupe Led Zep immortalisa cette soirée dans : "Starway to heaven"

Il réussit à s'échapper mais malheureusement, il n'eut pas le temps de sauver sa collection de strings en peau de zoby mordoré du Balouchistan, cette perte inestimable le marqua à tout jamais.

 

A ce propos, je souhaiterai ouvrir une parenthèse.

Le zoby mordoré du Balouchistan est un petit animal de la taille d'une souris. Il est malheureusement en voie de disparition. Il est en fait très prisé des Chinois qui l'utilisent pour en faire des strings. Heureusement il a été placé dernièrement par la WWF sur la liste des animaux en voie d' extinction.

 

Peau de zoby mordoré (Photo Yves St Laurent)

Il faut malgré tout voir le bon côté des choses, avec la peau d'un zoby mordoré, on peut tailler au minimum 3 strings chinois, alors que si c'était pour des Sénégalais.....

 

Le lendemain, Moshé Rosenstein vint le voir à l'hôpital où il était soigné pour brûlures aux troisième degrés du membre qu'il appelait affectueusement "Popol".

Moshé lui annonça son licenciement sans préavis.

Fiottos, qui ne s'y attendait pas, fut fracassé par une telle nouvelle.

Quelques jours plus tard, remis de ses blessures, il repartit sur Paris dans l'espoir de porter plainte aux prud'hommes. Malheureusement pour lui, sa demande fut jugée irrecevable et contraire à l'amitié franco-allemande.

La CGT eu vent de l'affaire et celle-ci prit un tournant politique. Durant 30 jours, les syndicats bloquèrent les usines de fabrication de cassoulet à la graisse d'oie et de choucroute.

Les syndicalistes bloquèrent les raffineries de Castelvin et de Sidi Brahim.

Les étudiants descendirent dans la rue car ils pensaient qu'on allait raccourcir les vacances d'été.

Les pilotes d'Air France qui n'avaient pas d'avion firent grève par solidarité.

Les intermittents du spectables suivirent le mouvement, ce qui empêcha la représentation de la pièce : "Critique de la raison pure" de Kant. Annulation qui eut un impact sans précédent sur la vie de l'époque.

De nombreux festivals furent annulés mais le gouvernement tint bon jusqu'à l'arrivée des vacances d'été. A la rentrée, tout le monde avait oublié l'affaire et elle retomba dans l'oubli. D'autant plus que les piquets de grève CGT n'avaient plus que des merguez casher à manger avec leur barbecue. En effet, les principales usines de saucisses et de chips avait été totalement bloquées par Force Ouvrière qui espérait ainsi nuire à son principal concurrent en établissant un blocus gastronomique.

 

Après avoir mangé de la vache enragée, Fiottos fut recruté dans l'équipe des commodités du cabaret "Chez Michou". Il fut tour à tour ouvreur de porte, secoueur de la dernière goutte pour manchot puis finit sa carrière comme chef Dame Pipi.

 

Diplôme qui lui fut décerné à la fin de sa carrière

 

Fiottos derrière son bureau. On est bien loin du petit écervelé de "L'ange Bleu". On remarquera la photo murale de Roger Adolf en haut à droite.

 

Fort de 25 ans d'expérience dans le domaine de la miction, il écrivit un livre intitulé : "J'ai du pili pili dans la prostate". Cette oeuvre est un témoignage poignant sur l'incontinence masculine.

Il défraya une dernière fois la chronique lorsque dans les années 70 il organisa la première Gay Pride de Losse en gelaisse.

 

 

Il apparut déguisé en Mére Thérésa, son char tracté par un International Harvester représentait le Taj Mahal.

 

Fiottos photographié lors de la Gay Pride de 1970

 

Le Tracteur de Fiottos tel que conservé au musée de la "Gay Pride" à Losse en Gelaisse.

Malheureusement, son char représentant le Taj Mahal fut brûlé lors de la "Manif pour tous" en 2014.

 

Brigitte Bardot qui était déguisée en Brigitte Bardot était montée sur un Massey Fergusson. Comme le Massey Fergusson était plus rapide que l'International, la mère Brigitte ne craignait rien de Fiottos qui à 80 ans était resté un peu galopin. C'est dans ces conditions qu'elle écrivit sa chanson culte : "Je ne crains plus personne en Massey Fergusson" (Faut faire pardon, celle-là, elle est facile et j'ai pas pu m'empêcher de la faire)

 

Le troisième participant était le représentant local de SOMECA. Il n'était pas gay mais craignait que les autres marques lui prennent des clients. Il était déguisé en agriculteur.

Angelino Fitipacci, représentant SOMECA, lors de la Gay Pride de Losse en 1970

 

Fiottos s'éteignit dans la misère à 85 ans rongé par l'encéphalite spongiforme bovine qu'il avait contracté dans sa jeunesse à manger de la vache enragée. Il se prenait pour Arnold Schwartzenegger dans "prédator" et sortait fréquemment avec son balai qu'il tenait comme une mitrailleuse Gatling pour terroriser les témoins de Jéhova qui passaient en vélo en leur criant : "Fucking penguins" (Mort aux pingouins).

Ce qui n'est pas totalement faux quand on voit le costume de travail des "Watch Tower".

Conformément à son souhait, il fut enterré à Rabat à côté de Mobutu Roi du Zaire.

 

 

Note : Comme toute fresque historique celle-ci peut évoluer en fonction des découvertes les plus récentes de notre historien Stéphane Bernovitch Van der Graaf Generator.

Pour plus d'information sur l'inventeur des poupées Klaus Barbie

http://Poupée Klaus_Barbie

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