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Publié par Julio Von Gepetto

Le Burnus Ramollus : Il semble sympathique mais c'est surement un des pires tueurs que la nature ait engendré.

Le Burnus Ramollus : Il semble sympathique mais c'est surement un des pires tueurs que la nature ait engendré.

Lorsque nous débarquâmes à Bamako en provenance de Dakar par le vol Ethiopian nous fûmes accueillis par deux cosmonautes équipés de pistolets thermiques. Dans un premier temps, j’ai pensé m’être assoupi et avoir continué jusqu’à Hollywood où la 327 ème suite de la guerre des étoiles venait de sortir. Ne voyant pas Dark Vador et Machin Skywalker j’ai compris qu’en fait j’étais bien arrivé à l’aéroport Modibo Keïta de Bamako.
J’aurais du me douter de quelque chose, vu que de nombreux passagers portaient des masques à gaz dans l’avion. Ce déploiement de force interstellaire n’avait qu’un seul but : La lutte contre l’effroyable pandémie du Corona Virus. Puis en avançant dans les contrôles médicaux de l’aéroport, je remarquais que les infirmiers présents étaient désabusés, un peu tristes, l’œil torve et le poil terne. Finalement, je compris rapidement que ce désenchantement provenait du fait qu’il n’y avait aucun cas au Mali. Quelques jours avant, Macky Sall, le président du Sénégal avait annoncé triomphalement qu’enfin le Covid 19 était arrivé dans son pays. Il y avait donc 3 cas d’enrhumés en Afrique. C’était malgré tout, une bien maigre consolation comparé aux dizaines de milliers de cas présents dans certains pays. Une fois de plus, l’Afrique était au ban des nations. Les pays d’Amérique Latine n’avaient pas beaucoup de cas, mais eux, au moins, ils avaient eu le virus Zika et la micro-céphalite, c’est quand même pas mal pour des pays qui n’ont pas d’important budget de l’état.
En Afrique, rien. Aucune maladie à la mode. Simplement le paludisme, la tuberculose, la typhoïde, la rougeole, le sida, le béri-béri, la maladie du sommeil, les hémorroïdes, le diabète, les AVC, les artères bouchées, la bilieuse hématurique, la cirrhose due au Don Simon en brique (surtout au Gabon) et la Soudanite, qui sont des maladies d’une banalité désolante et ne font que plusieurs centaines de milliers de morts chaque année. Que voulez vous que l’on fasse avec ça? C’est minable.
Alors, en regardant mes archives photographiques, j’ai identifié une vrai maladie africaine qui fera trembler l’humanité : La bleuïte testiculaire.

Patas atteint de la terrible maladie. Lorsque j'ai pris la photo il y a un an, je n'imaginais pas que l'humanité allait connaitre la pire épidémie depuis celle de la peste noire.

Patas atteint de la terrible maladie. Lorsque j'ai pris la photo il y a un an, je n'imaginais pas que l'humanité allait connaitre la pire épidémie depuis celle de la peste noire.

ATTENTION : Les experts de l’OMS (Organisation Mystique de la Santé) viennent d’isoler un nouveau virus transmissible à l’homme et dont les vecteurs sont les singes roux (Patas) et les singes verts. Il s’agit du couillemolla virus (Nom scientifique :  Burnus Ramollus) responsable de la bleuïte testiculaire. En plus de teinter en bleu et de ramollir les parties, ce virus provoques de terribles crises hémorroïdaires. (Voir photo ci-dessous d’un pauvre patas atteint de cette terrible maladie. Voyez comme il a l’air de souffrir)

 

Il est très contagieux et se transmet de la même façon que le Covid 19. Selon les savants de l’OMS, il aurait été transmis de l’animal à l’homme lorsqu’un humain a mangé des cacahuètes contaminées par de l’urine de singe. A l’annonce de cette maladie, les bourses mondiales ont plongées de 25% car les banquiers et autres yuppies pensaient que c’était un virus informatique qui attaquaient les bourses financières.
Le fait que cette terrible maladie n’affecte ni les femmes ni les jeunes garçons reste un mystère pour tout ce que la profession médicale compte de sommités, d’experts, de professeurs...L’élite médicale planche activement sur ce curieux phénomène. Par contre, les femmes peuvent être porteuses saines. C’est la terrible mésaventure qui est arrivée à la première Dame et à notre Président lorsqu’ils ont posé avec un Boys Band Gay pour montrer aux Français que la tolérance existe, en France, jusqu’au sommet de l’état. Malheureusement, le sous vêtement en latex d’un des ‘Boys’ n’était pas étanche et c’est Brigitte qui fut contaminée avant le Président.

Ce virus a aussi fait une autre victime en la personne du ministre B.G (Le nom de ce héros doit rester anonyme), qui atteint de la terrible maladie a fait une vidéo sur le web pour alerter l’opinion publique. Son geste héroïque (et non érotique) a été mal perçu et il dû abandonner une charge politique importante suite à une infox transmise par les réseaux sociaux. J’ai une pensée émue pour cet homme qui a tout sacrifié pour avertir les Français. Un vrai Patriote, un modèle!

Le premier cas en France fut décelé chez un clochard qui fréquentait le jardin d’acclimatation et qui avait l’habitude de voler les bananes des primates. Depuis, le virus scélérat a fait de nombreuses victimes à tel point que la paix sociale, qui est un des atouts de notre pays, est menacée.

Les associations féminines crient au scandale et manifestent dans la rue. Elles ne comprennent pas pourquoi ce virus ne s’attaque pas aux personnes de sexe féminin et demandent des comptes au gouvernement. De plus, elles s’inquiètent du risque d’harcélement sexuel que cette différence pourrait générer.
Les dames-pipi sont en grève et demandent des primes de risques aux mairies. Plus de 80% des toilettes publiques sont fermées, ce qui a déclenché une vague de coliques néphrétiques dans de nombreux pays européens.

Les Gilets Jaunes y voient une manipulation du capitaliste international et appellent le Président à démissionner. La SNCF menace de faire grève par solidarité avec les dames-pipi.

Le FMI (Fond Monétaire Indigne) a débloqué des milliards de dollars pour renforcer la lutte en Afrique, ce qui eu pour effet d’augmenter le chiffre d’affaire de Mercedes, BMW, Yves St Laurent ainsi que celui d’autres industries de luxe et de l’immobilier Parisien.

La seule parade connue actuellement et le port du slip Kangourou. Les sociétés ‘Petit bateau’ et ‘Eminence’ tournent à flux tendu. Malgré cela, il y a une pénurie mondiale de slips. A ce propos, l’OMS a sorti une note très importante : Le string, au même titre que le pagne ne protège pas suffisamment contre la maladie. Seul le slip kangourou avec la grande poche devant pour y fourrer votre bazar est efficace.

Les médias aussi sont totalement débordés. Heure par heure, nous sommes avertis des nouveaux cas, aucun pays n’y échappe. Des dizaines d’experts, de professeurs, de médecins, d’artistes, d’intermittents du spectacle expliquent leur théorie sur le petit d’écran.
Après avoir bien travaillé psychologiquement le bourgeois et lui avoir mis une peur bleue, les médias présentent des émissions pour expliquer que la bleuïte n’est pas si grave que ça. Puis le lendemain, ils en remettent une couche en comptant le nombre de cas par pays et en nous informant que le taux de progression n’a jamais été aussi élevé.
Le gouvernement ‘Big Brother’ nous assure que l’épidémie est inévitable mais qu’il va tous nous sauver. D’ailleurs le pays viens de passer, grâce aux conseils avisés de l’OMS, en alerte maximum. Tout individu surpris avec la braguette ouverte sera considéré comme terroriste, jugé immédiatement et fiché BT comme Bleuïte T...
De plus, dans les semaines qui suivent, un laboratoire devrait être en mesure de fournir des millions de doses de vaccin (Parfum fraise, pomme, banane). Roselyne Bachelot, dont on connaît déjà le dévouement extrême en 2010 lors de l’épidémie du H5N1, devrait s’en occuper.

Des symposiums, des séminaires, des réunions, des colloques réunissant hommes politiques, industriels et chercheurs sont organisés en Afrique à Djerba, Saly Portudal, Marrakech, Agadir pour essayer de trouver une solution.
Les pays africains sont débordés et demandent plus d’aide financière (d’autant plus que Mercedes vient de sortir son nouveau modèle hybride connecté au vouèbe).
A ce sujet, une bonne nouvelle vient de tomber sur les téléscripteurs : L’Organisation des Nations Inutiles vient de débloquer, elle aussi, plusieurs dizaines de milliards de dollars pour l’Afrique.

L’industrie du tourisme est aussi gravement touchée. De nombreux camps de nudistes ont dû fermer. «C’est terrible, une fois», nous confiait Mauricette Branlard, gérante du camping les Flots bleus à Knock le Zoute, «la saison est foutue et le pire c’est que les plages vont aussi être contaminées, elles ne seront accessibles qu'en combinaison anti épandage, nous risquons de perdre notre clientèle. ».
«Même les frites sont molles» : dit elle, des sanglots dans la voix.

L’Union Eribéenne en la personne d’Ursulla Von Stroumpfetteteim (Non ce n’est pas une héroïne du nouvel SAS mais la présidente du Machin) nous assure que des dizaines de milliards vont être débloqués vers les pays de l’Est connus pour leur gestion très strict des subventions et leur intégrité sans faille. Même les Corses, qui ont déjà 10 millions de contaminés devraient recevoir une aide importante de l’Union. Les experts de l’Union soupçonnent une fraude mais ils n’en ont aucune preuve.

Entre nous, ça a quand même un certain chic devant les filles

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