Publicité

par Julio Von Gepetto  -  2 Avril 2016, 09:04  -  #Autre

Chers amis publicitaires et directeurs de marketing, si vous êtes intéressés, n'hésitez pas à me le faire savoir.

Mes tarifs sont extrémement attractifs.

Publicité

LE DONA SIMONA

Le DONA SIMONA en brique  se décline en plusieurs couleurs :

Blanc, rosé, rouge et sangria
Ce nectar espagnol fabriqué sous licence en Chine ravira plus d'un palais
Il peut accessoirement déboucher les canalisations, nettoyer les moteurs plein d'huile de votre Harley Davidson et Madame pourra aussi s'en servir pour l'argenterie.
Nous avons pu percer quelques ingrédients de sa composition restée secrète:
* Environ 1/3 d'acide sulfurique
* 1/3 de permanganate de potassium
* 1/3 d'eau du marigot
* 1/3 de glycol pour le rendre plus gouleyant (4 tiers oh! Mais ça dépend de la grandeur des tiers ! coquin de sort)

Ce nectar, très prisé du peuple Gabonais affiche un taux de 12°5. Cependant, on ne sait pas s'il s'agit de 12°5 d'acide sulfurique, de nitro-benzène ou de trichloréthylène. Tout le monde comprendra que c'est un secret de fabrication bien gardé.

Après absorption, il est déconseiller d'uriner sur ses bottes en caoutchouc, elles seraient irrémédiablement trouées

Attention aux allergies : Peux éventuellement contenir des traces de raisins.

Aux dernières nouvelles, l'ONU parle de poursuivre la société Artic WC fabriquant du Dona Simona pour génocide à l'encontre du peuple Gabonais
 

Le GOGIRL et le MAN PISS OFF

Dieu a créé les hommes et les femmes, Gogirl les a rendu égaux

Gogirl

 

Finies les quêtes désespérées d’un petit coin tranquille ! Terminées les acrobaties sur des sièges de toilettes trop souillés, GoGirl est un urinoir pour femme. Facile à utiliser, discret, il est désormais possible d’uriner debout mesdames !

 

 

De plus, le bricoleur astucieux pourra transformer ce banal objet  :

1) En l'équipant d'une ceinture, il fera un merveilleux sex toy portable pour chinoises en mal d'amour.

2) Messieurs, avec un élastique vous pourrez aller au bal masqué de votre entreprise en le fixant sur votre nez.
Succés assuré avec vos collègues femmes auprès desquelles vous passerez pour le boute en train de l'équipe.
Conseil : Nettoyer le avant usage. Des cas de rougeurs et de démangeaison sur la face ont malheureusement été constatés.

3) Messieurs, lorsque votre femme ne voyage pas, vous pourrez vous en servir pour remplir la boite de vitesse de votre BMW série 7 dont le bouchon d'huile est placé sur le côté.
Vous pourrez aussi l'utiliser lors de la vidange de votre Honda Transalp pour diriger le jet d'huile bouillante vers le bas et non vers vos chaussures et bas de pantalons.
Conseil ; Il n'est pas nécessaire de nettoyer Gogirl avant ce type d'utilisation, par contre, après usage, il est préférable de le faire, surtout si vous le remettez dans les affaires de voyage de Madame.

4) Mesdames, lors de vos soirées Tupperware, vous pourrez aussi organiser, comme n'importe quel homme qui se respecte, des concours à celle qui fera pipi le plus loin ou le plus haut. Pour cela, il est recommandé d'avoir un jardin et de s'approvisionner en pack de bières.

 

Inspiré du Gogirl, il existe aussi

 

le Man-Piss Off

 

Imaginons la situation suivante:
Vous êtes patron d'un garage. Il est 18H30 et vous devez impérativement finir la vidange du gros 4x4 Toyota d'un client très exigeant. Vous avez déjà effectué le moteur, la boite, les freins et il ne vous reste plus que le pont. Malheureusement, la terrible envie d'uriner qui vous gène depuis le début n'est plus tenable.

 

Vous vous précipitez aux toilettes et là, surprise, la boite de pâte Arma est vide. Vos mains sont alors souillées d'huile SAE90 et de liquide de frein. Que faire ?
* Tenir votre organe entre les poignets ? Impossible, de l'huile de boite vous a sali les avant bras.
* Vous vous précipitez alors dans le bureau de votre fidèle secrétaire qui remplace aussi Madame lorsque celle ci est indisponible. Comble de malchance, elle est déjà partie pour soigner sa phlébite, vous laissant seul face à votre destin.

 

Heureusement en garagiste prévoyant, vous avez un Man PissOff avec vous.
Son utilisation est très simple :
Introduisez votre pénis dans le Man PissOff, urinez, c'est fini. Il n'aura pas été en contact avec vos mains souillées.
Le modèle DeLuxe possède un tampon absorbant pour la dernière goutte.
Suivant les nationalités, trois tailles sont disponibles :
1) Modèle chinois, qui est en fait un Gogirl classique
2) Modèle européen. Il existe une taille pour l'hiver (Le même que le modèle chinois) et une taille pour l'été.
Taille : 1 pouce et demi.
3) Le modèle pour l'Afrique : Taille 3 pouces.
Attention : Pour les individus nécessitants ce modèle, ne jamais utiliser le modèle chinois. Un cas d'amputation a été signalé au Sénégal.

Man PissOff peut aussi être utilisé pour les jeunes cadres dynamiques en voyage et n'ayant pas la possibilité de se laver les mains après sa miction.
Le but étant bien sur, à l'inverse du mécanicien, de ne pas se salir les mains.

 

News

 

Prononcer : Niouze. Ca veut dire nouveau en anglais

Il existe maintenant un kit pour le Man PissOff qui permet de palier aux petites incontinences dues à l'age ou à une absortion trop importante de liquide alcoolisé.

Vous éviterez ainsi les réflexions génantes du style :

 

"Oh! regarde, ma chérie, tu as une grosse tache sur le devant de ton pantalon"

ou

"Putain heuuurk!, Robert, t'as pissé, hic ppffff!,  dans ton ben ou quoi ?  aaaahhh, beuuuurk"


Il est constitué d'un bouchon avec lequel on obstrue le trou de sortie et pour le modèle grand tourisme d'un dispositif électronique envoyant une décharge en même temps qu'une alarme sonore lorsque le Man PissOff est plein. Ce dispositif très efficace, reposant sur la théorie de Pavlov, a été conçu sur les conseils de Jean Marie Le pen.

L'alarme sonore est disponible en 2 sonorités :
1) "Le curé de Camaret" par la Chorale des Bitards de Poitiers
2) "Paranoid" par Black Sabbath
D'autres sonorités sont à l'étude comme "Kalika" d'Yvan Rébrof ou "Heili, heilo, heila" interprété par Chantal Goya

 

L'AIRBAG AVIAIRE

 

Aujourd'hui, je tenais à vous présenter une nouvelle réalisation :
L'airbag aviaire ou "Crash 'n smile"

Essai de l'Airbag aviaire. Il existe aussi un casque basé sur le même principe. Il est en cours d'homologation.

Essai de l'Airbag aviaire. Il existe aussi un casque basé sur le même principe. Il est en cours d'homologation.

Finis les accidents dramatiques, les blessures invalidantes et les coûteuses réparations de votre monture préférée.

Ce nouvel airbag aviaire de conception révolutionnaire va reléguer l'accident le plus dramatique au niveau d'une anecdote insignifiante et même plus, d'une partie de plaisir.


Sa structure, fruit des derniers progrès en matière d'élevage, est basé sur un concept cellulaire.
Chaque cellule totalement écologique et bio dégradable est reliée au une autre par un lien constitué de cordes en chanvre. Le tout est accroché au véhicule par le même procédé.


Lors d'un accident, vous tomberez dans un matelas de plumes d'une qualité et d'une douceur incomparable.
Votre machine sera elle aussi épargnée. Avoir un accident deviendra un plaisir.
Il est absolument sans danger car il ne possède pas de système de gonflage automatique, ni de composant explosif.
Il peut juste s'avérer un peu bruyant lors d'un choc violent.


L'AIRBAG aviaire est réparable indéfiniment, il suffit d'aller chez n'importe quel fermier qui vous remplacera les cellules endommagées par des cellules neuves.
Les usagers bricoleurs pourront aussi faire un élevage de cellules à la maison et les remplacer eux même. C'est très simple, un peu de corde suffit.


Les cellules endommagées peuvent aussi être consommées. Après un accident particulièrement violent d'où vous serez sorti indemne, vous pourrez organiser une bouffe "chicken" avec différents plats au menu : Poule au pot, potage de poulet, coq au vin, ect, ect,...) Cela amusera follement vous amis et s'ajoutera à leur joie qu'ils ont eu de vous retrouver sain et sauf.


Lors d'un long voyage vers le sud pendant les vacances, vous pourrez aussi déguster une ou deux cellules avec vos compagnons lors d'un arrêt au bord de l'autoroute. Convivialité assurée.


Les usagers particulièrement maladroits et dont gamelles et râteaux font le quotidien pourrons passer un contrat avec Kentucky Fried Chicken. L'argent ainsi gagné permettra de payer les malus et de faire de confortables bénéfices.
Plus vous aurez de sinistres, plus vos gains seront importants.


Cet appareil fait aussi office de réveil, cependant, il sonne toujours au lever du soleil.
Nos spécialistes travaillent à son amélioration.


Son entretien est très simple puisqu'il suffit de verser dessus une caisse de graines par semaine.


Sa conception et sa fabrication sont totalement africaine, rentrant ainsi dans le système du commerce équitable.


A l'achat, n'oubliez pas de demander votre cadeau. Un flacon de 50cl de Brut de Faberger vous sera remis gracieusement par le vendeur.

Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :