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Publié par Julio Von Gepetto

C'est la guerre en Europe! La seconde en moins de 2 ans que conduit le Président Legay, notre chef de guerre. La première contre une maladie moins léthale que le paludisme et la seconde contre un pays, la Russie, à laquelle nous n'avons pas déclaré la guerre.

Du coup, on ne parle plus, ni de la première guerre contre le Covid, ni des élections qui sont dans un mois et demi. Le lavage de cerveau étant orienté essentiellement vers le conflit entre 'l'empire du Bien' et 'l'empire du mal'. A ce propos, on sent bien que les journalistes des médias 'Mainstream' sont sur un siège éjectable prêt à être allumé par la moindre parole anti 'bien pensante'. 'Big Brother' te regarde, tremble mon ami.

Mais, ce qui m'ennuie le plus, c'est que l'on ne voit plus nos aimables candidats à la Présidentielle se crêper le chignon et se faire des petites agaceries amusantes.

Finalement, je ne savais plus pour qui voter : Celui-ci étant trop à gauche, celui là étant trop à droite, l'autre étant trop gai ou trop indomptable.

 

UN NOUVEAU CANDIDAT

Puis, la primaire LR m'a ouvert les yeux, un nouveau candidat se présentait. Son nom : Douglas.

J'ai tout de suite aimé son regard franc et intelligent, il a d'ailleurs un compte twitter que je consulte assez régulièrement.

https://twitter.com/DouglasPecresse

Douglas en selfie

On peut y trouver des citations de notre futur Président qui sont d'une extraordinaire clairvoyance.

Par exemple: "Contre Vladimir Poutine, j’ai décidé d’envoyer Valérie Pécresse comme Ministre de l’économie pour la Russie. Vu son bilan comme Ministre du budget, je suis persuadé que son action contribuera à l’effondrement de l’économie russe".  En fait une cinquième colonne à l'intérieur de l'empire du mal, c'est très finement réfléchi et quasi indétectable.

Douglas est aussi un candidat international d'une grande valeur géopolitique et se voit déjà dans son costume de chef de guerre :

"Je viens de m’entretenir au téléphone avec Vladimir Poutine. Il m’a annoncé un cessez-le-feu imminent avec l’Ukraine, inquiet de ce qui aurait pu ressortir de la réunion de Valérie Pécresse avec Michèle Aliot-Marie et Michel Barnier".

Cependant, il semblerait qu'il soit assez 'remonté' envers son ancien mentor.

"Valérie Pécresse est une félino-droitiste. C’est pas moi qui le dit. C’est un reportage de @DamienRieu
 sur FR+ qui le dit, tableur Excel sur les arbres à chat félinistes à l’appui. Valérie Pécresse aurait même une fois été prise en photo avec un chat. Preuve irréfutable"
.

Là, je conseillerais Douglas d'éviter les coups bas que je pourrais qualifier de 'mesquin'. En effet, mon cher Douglas, certains de tes électeurs 'collabos' peuvent aussi aimer les chats.

D'ailleurs, il semblerait qu'un nouveau candidat entre en lice :

 

FRITZ the CAT, un ancien comédien drogué et néo-nazi

 

MA RENCONTRE AVEC LE FUTUR PRESIDENT DOUGLAS

J'ai donc eu l'immense honneur de rencontrer Douglas, au refuge de la SPA à Gennevilliers. Comme il est très ouvert au dialogue, j'en profitais pour lui demander à quoi tenait cette animosité envers celle qui l'avait toujours soutenu et nourri au bonnes croquettes Friki. 

"Lorsque je l'ai vu avec Rex-Bismuth, le corniaud de la SNCF, mon sang n'a fait qu'un tour. Rien qu'au regard, j'ai su qu'elle m'avait 'lâché'". : M'a t il avoué en remuant furieusement la queue.

Rex-Bismuth dit Médor, le rival de Douglas.

 

Il y a encore quelques semaines, tout allait pour le mieux entre les 2 collaborateurs. On y voit Valérie en photo lors de l'anniversaire de Kiki, le dernier fils de Douglas auquel elle avait offert un os en plastique chinois qui marche, qui fait couin-couin, joue le De profundis avec plein de petites lumières rouges, bleues, vertes.

"Et pourtant, tout semblait avoir bien commencé" : Osai-je demander en lui montrant une photo des jours heureux.

C'est à ce moment que Douglas entra dans une colère folle.

"Ouha! Pardon! Oui, mais elle m'a trahi, elle change tout le temps d'avis": Me répondit il en levant la patte et en urinant de son urine parfumée sur le portrait de Rex-Bismuth, le félon.

Et pour bien montrer que cette interview n'était pas bidonnée, je lui tendais cette photo compromettante :

Un selfie avec Eric Ciotti.

Il me répondit de sa belle voix de baryton : "Ah! oui, c'était à un repas avec Eric pour les 5 ans de sa chienne Youpie avec qui j'entretenais une liaison platonique. Nous avions fait un bon repas avec les croquettes Friki, celles qui donnent le poil brillant et l'œil vif".

Youpie à 5 ans.

"Et question sondages, vous avez des informations".

"Bien sûr, d'autant plus que les sondages sont un excellent baromètre de l'opinion publique dans un pays démocratique...Ils sont d'autres part d'une fiabilité et d'une probité à toute épreuve. Allons, allons, nous ne sommes ni en Russie, ni au Mali, mais en France mon jeune ami. Tenez regardez" : dit il en me tendant le document suivant :

En Bleu foncé, les 22% de Douglas, une ascension foudroyante digne des plus grands présidents de l'histoire de France (Legay, Flamby Gromou, Paul Bismuth,...)

"Une dernière question Président Douglas" : dis je timidement devant ce personnage qui respire la bienveillance.

"Ouha! Ouah!": me répondit il en me tendant la papatte et en me regardant de ces grands yeux affectueux.

"Président, avez vous reçu les 500 signatures".

"Bien sûr : me répondit il, la France est une grande démocratie, quiconque viendrait à en douter serait un agent infiltré des 'Forces du mal Russo-Chinoises-Turco-Malienne'. J'en ai même reçu 523".

 

Dernier tweet de Douglas qui s'inquiète légitimement :

"Je suis opposé à l’exclusion de la Russie du système #SWIFT. Nous sommes dépendants de la croquette russe, qui représente 70% des importations de croquettes. C’est inconcevable pour notre économie".

Auquel je répondrais : "Ne t'inquiète pas Douglas, Bruno Lemaire a tout prévu et la société Friki est capable de reprendre la totalité de l'approvisionnement en croquettes".

 

"Je le répète, il n'y aura pas de rupture dans l'approvisionnement de croquettes pour chiens".

Toute ressemblance avec un léchage de fion de notre futur Président Douglas serait totalement fortuite.

Note : Etant totalement indépendant et ne recevant aucune aide 'léchage', je dois me 'placer' avec certains industriels dont Friki, la croquette qui vous lisse les poils de burnes à la manière d'un 'média mainstream'.

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D
Salut Broussard je me suis bien marré !
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